A SOMBRA

A sombra é como um fantasma que habita dentro de nós e que comanda de uma forma sutil a nossa vida. Faz-nos agir de uma forma sabotadora, sem que a gente perceba, levando-nos a entrar em situações de sofrimento. A maioria das pesso...

as não percebe a ação sorrateira da sombra. Elas pensam que estão a comandar livremente as suas vidas, e não fazem idéia do quanto essas forças inconscientes estão gerando problemas em todas as áreas.

A nossa tendência é não olhar para a sombra. Muitos ignoram completamente a sua existência. Outros sabem que ela existe mas subestimam-na, por não terem uma real noção do quanto a sombra está presente nos nossos pensamentos e ações, como um pano de fundo que influencia tudo.

Outras vezes não queremos olhar para a sombra para não entrarmos em contato com sentimentos dolorosos e outros que não gostamos de admitir que temos (medo, inveja, raiva e etc...). Essas emoções são então reprimidas, gerando mais sombra. O fato de não olhar para elas de nada resolve. Pelo contrário, quanto mais empurramos essas emoções para o inconsciente, piores os estragos na nossa vida. A sombra prospera e cresce pela falta de "luz". Essa luz seria a nossa observação e percepção consciente dessas emoções. Assim elas podem vir à tona para serem curadas.

A sombra gera um desconforto interior também chamado de ansiedade; leva-nos para os vícios e compulsões, faz-nos comer mais do que deveríamos. Os mais diversos tipos de comportamentos negativos surgem. A maioria das pessoas não tem a menor noção de que existem forças inconscientes que as levam a agir dessa forma. Pensam que as suas atitudes negativas se devem a preguiça, burrice, ou falta de força de vontade. Enquanto não vêm a verdade, e a sombra prospera.
André Lima

O que podemos fazer? Com ajuda Terapêutica aceder a essas emoções que fazem parte da sombra acumulada e dissolvê-las pouco a pouco. Desta forma, os pensamentos tornam-se mais claros e positivos, a autoestima melhora, e os processos de autossabotagem começam a diminuir.

El Surgimiento

            

  O AMOR DESTRUTIVO

 

Observamos pessoas que entram em relacionamentos cheios de conflitos que lhes causam bastante sofrimento. São mulheres e homens que se relacionam com parceiros com problemas de bebida,drogas, ou com pessoas que tem grand...

es dificuldades emocionais. Parece que entram nas relações para sofrer. Quando acabam um relacionamento problemático, entram logo num outro. Por que será que isso acontece?
Essas coisas não acontecem por acaso. A origem desse padrão que busca relações doentes está na infância. Durante esse período, a criança precisa de atenção e do amor dos pais para desenvolver o seu amor próprio. O quanto essa criança aprende a amar-se e a aceitar-se, depende do quanto os pais a amam e a aceitam. A sua autoestima é completamente afetada pela relação com os seus pais.
A criança tem uma necessidade emocional de receber atenção e reconhecimento através do contato físico, elogios, interações. Quando ela recebe bastante atenção positiva (elogios, carinho e afeto), ela aprende que essa é a forma normal de se relacionar. A sua autoestima e amor próprio desenvolvem-se, e quando cresce torna-se um adulto saudável que busca relacionamentos afetivos positivos.
Entretanto, os pais que não dão muita atenção de forma positiva, acabam por dar atenção de forma negativa através de críticas, castigos, agressão física. Nesses casos, a criança aprende que essa é a forma normal de receber amor; fica gravado no seu inconsciente. A sua autoestima deteriora-se e na vida adulta entra em relacionamentos que trazem sofrimento.
A criança tem avidez por atenção e reconhecimento. Quando ela não ganha isso de forma positiva, vai buscar pelo lado negativo. Em algumas famílias o elogio e reconhecimento positivo é escasso, ou mesmo inexistente. Quando a criança faz algo de bom, o seu comportamento é visto como normal e é ignorado, não recebendo qualquer atenção. Mas, quando ela faz algo que desagrada aos pais, logo recebe a atenção negativa.
Para a criança, receber esse tipo de atenção é melhor do que não receber nada. Ela precisa ter a sua existência reconhecida, e, se não for de uma forma positiva, que seja então de uma forma negativa. Como nesse tipo de família é muito mais fácil receber essa atenção negativa, a criança inconscientemente busca esse tipo de amor, desejando muitas vezes ser mal tratada pelos pais, pois é melhor ter esse tipo de relação com eles do que ser ignorada.
Ao crescer, essas crianças formam no seu inconsciente um padrão emocional de receber amor de forma negativa e acabam por procurar relacionamentos que vão repetir os mesmos sentimentos da infância: raiva, rejeição, abandono, tristeza, medo...
O adulto que entra nesse tipo de relacionamento não tem essa compreensão. Parece que as coisas acontecem por acaso, por azar. Mas no seu interior tem uma força inconsciente que o faz sentir atraído por situações problemáticas. Se porventura ele encontrar uma pessoa equilibrada, não sentirá atração por ela, ou, se começar a relacionar-se, logo perderá o interesse e vai achar que isso ocorreu por diversas razões: "não havia química entre nós"; "é uma ótima pessoa, mas não a amo"; "não combina comigo".
Mas na realidade, a falta de interesse ocorreu por que aquela pessoa não é capaz de dar para ele o sofrimento que procura de forma inconsciente. Observem mulheres que se relacionam com homens mulherengos, que as traem e as fazem sofrer. Elas falam que desejam encontrar um homem que seja bom e fiel. Entretanto, quando encontram um homem com esse perfil, não conseguem interessar-se por eles, falam que sentem apenas amizade, carinho, mas não amor. Já com os homens que provocam sofrimento, apaixonam-se facilmente.
Esse tipo de atração parece amor, mas, na realidade, é um vício em procurar sofrimento gerado pela falta de amor próprio. O fato de não ter recebido amor dos pais na infância gera um sentimento na criança de que ela não tem valor. Esse sentimento permanece até a vida adulta. E quando sentimos que no fundo não temos valor, vamos procurar sofrer e punir-nos. Enfatizo que tudo isso ocorre de forma inconsciente e sutil. Parece tudo obra do acaso.
Observe como andam os seus relacionamentos, se são prazerosos, saudáveis, ou se sempre trazem sofrimento e dificuldades. Quando essa segunda opção acontece com frequência, é um sinal de que existem problemas de autoestima que precisam ser curados.
As pessoas tentam muitas vezes, inutilmente, melhorar os relacionamentos pela própria força de vontade. Mas a qualidade das relações só melhora quando a autoestima se eleva. Se essas emoções inconscientes não forem curadas, os padrões de comportamento e sofrimento continuam se repetindo ao longo da vida. É preciso libertar-se dessas emoções pois elas tem um forte poder sobre os nossos pensamentos e ações.
André Lima

Gurunam Singh plays Jai Te Gang at Sat Nam Fest 2011

 

 

2º. CHAKRA – DIA 23-09-2012
DAS 10H00 ÀS 13H00

Se o teu Estado Emocional é:
Inquieto, ansioso, sozinho, solitário, vergonha, necessitado, abandonado, zangado com o sexo oposto, auto rejeição, criança interior ferida, emotividade excessiva...

emoções reprimidas ou ambas.
Se as tuas Crenças são:
Não tenho o que é preciso, passa-se alguma coisa comigo, mereço ser rejeitado, acredito no bom e no mau, forças de luz e trevas.
Se tens Vergonha do corpo e sexualidade.
Vem aprender que Poderes de Essência estão bloqueados nessa zona do teu corpo (ovários, testículos, genitais, bexiga).
Tomando consciência e adquirindo ferramentas para que o desbloqueio aconteça, através de exercícios de Kundalini Yoga.
Mais informação envia e-mail para xuxuta77@hotmail.com

VENGO DEL AYER . Voz Mercedes Pérez

Programa Consciência Cósmica 11- Geometria Sagrada I

Mi Sangre

One Light, Many Faces - Summer Solstice Celebration 2012

 

A IMPORTÂNCIA DO DESAPEGO
 

O apego é uma forma de dependência emocional e acaba sempre por levar ao sofrimento. Apego aos filhos, à profissão, a alguma situação de vida, a um relacionamento, à resolução de algum problema... Quanto maior o apego, maior a ansiedade e a necessidade de controlar as pessoas e situações para que possamos ter uma temporária sensação de paz, satisfação ou felicidade. É na verdade uma prisão emocional. O nosso bem estar deixa de ficar nas nossas mãos.

O apego é visto muitas vezes como algo positivo, como se fosse sinal de cuidado. A preocupação com alguma situação é uma manifestação do apego. Há pessoas que não se permitem relaxar diante de algo que ainda não foi resolvido porque acham que isso seria uma forma de desleixo, e assim não conseguem desapegar-se.
Desapego é diferente de desinteresse ou de "não estar nem aí". Desapegar-se significa ficar em paz, mesmo enquanto acontece algo que desejaríamos que fosse diferente ou enquanto algo não foi resolvido. É o abrir mão de controlar as situações da vida, as quais não temos realmente nenhum controle mas agimos como se tivéssemos. Podemos permanecer cuidadosos, porém, sem qualquer tipo de apego.
Quando dissolvemos as preocupações, e a necessidade de controlar ficamos em paz independentemente dos resultados externos. O mais interessante é que, quanto maior o desapego, mais as coisas tendem a funcionar bem.
A energia do apego acaba por atrapalhar relacionamentos e afastando as pessoas. Quem se comporta dessa forma sofre mais rejeição. O apego atrapalha também a resolução de situações.
Talvez já tenha acontecido em algum momento da tua vida o seguinte. Tu te preocupas muito com alguma coisa, deixas de dormir, fazes tudo, e nada se resolve. Depois, cansado de sofrer, simplesmente deixas de te preocupar com a situação, relaxas e entregas. O que tiver que ser, será. Nesse momento, a tua paz interior não mais depende do resultado, pois tu agora já estás em paz. E depois desse relaxamento, a situação acaba por se resolver. Será coincidência? Acredito que não. As coisas vem com menos esforço quando já estamos em paz.
Nesse estado de desapego é mais fácil ter idéias e tomar iniciativas. A motivação não está mais ligada a sentimentos negativos. Assim a ação é livre de tensões e por isso torna-se mais eficiente.
Nos relacionamentos, o apego é interpretado por muitos como um sinal de amor e cuidado pelo outro. Mas o que acaba ocorrendo é um jogo de manipulação devido a essa dependência emocional. Existe sempre muito medo inconsciente por trás desse jogo. O sofrimento vem mais hora menos hora pois não é possível controlar os pensamentos, sentimentos e atitudes de outras pessoas.
Quando nos desapegamos dos nossos relacionamentos, ficamos mais seguros e acabamos transmitindo isso, o que nos torna pessoas mais interessantes. O outro lado se sente mais atraído.
Parte de um texto de André Lima